«Мама только моя!»: что делать, если ваш ребенок считает вас своей «собственностью»

Публикация в https://letidor.ru/

Оставаться дома — только с мамой. Спать — чтобы мама была рядом. А если она с кем-то начинает разговаривать, ребенок тут же находит множество причин задать ей вопрос, перебить, вновь оказаться в центре маминого внимания.

Почему такое происходит и что делать маме, «Летидору» рассказывает Вера Александровна Янышева — психолог, психотерапевт, кандидат психологических наук, писатель.

Почему так происходит? Отвечу сразу: так хочет мамино подсознание. Моя практика доказывает, что мамино подсознание «создает» подобные ситуации. Об этом подробно изложено в моей книге «Чистый мозг».

Сейчас мы попробуем разобраться в том, как же побороть такое собственничество ребенка.

Кто виноват в детском собственничестве

В нашей повседневной жизни часто встречаются такие ситуации, когда ребенок ревностно относится к своей маме и не дает ей возможность общаться с кем-то из знакомых и родственников. Даже с отцом.

В психологии это называется симбиотической связью.

В своей практике психолога я часто встречаюсь с этим явлением. В большинстве случаев такая связь образуется у  мамы с дочерью.

Реже «связанным» оказывается сын. Крайне редки, но все же бывают ситуации, когда собственничество ребенка развивается по отношению к отцу.
Корни симбиотической связи – не в ребенке. Малыш является всего лишь зеркалом своих родителей. И отражает он внутреннее состояние мамы или значимых близких.
Почему женщина вдруг становится источником такого отражения?

Причины изменения внутреннего состояния мамы

Причин может быть множество. У каждой мамы — своя. Назову наиболее распространенные ситуации, которые влияют на формирование симбиотической связи.
ПО ТЕМЕ

Детские психотравмы: 4 случая, когда родители неосознанно калечат судьбу ребенка

1. Мама в детстве
2. страдала от нелюбви, одиночества и ненужности. Она постоянно испытывала огромное желание быть со своей мамой. И это желание она реализует через своего ребенка. То есть мама в нем видит себя, и это ее огромное желание быть с мамой реализуется через малыша.
3. Будучи ребенком, мама боялась потерять свою маму. Например, девочка часто слышала, что мать чем-то больна. Или ее мама (бабушка, другая значимая для ребенка женщина) часто упоминала, что еще в детстве осталась сиротой.

Этот страх за близкого человека, страх потери матери, она начинает реализовать через своего ребенка.

1. Мама в детстве сталкивалась с насилием — моральным, физическим или даже сексуальным. И она неосознанно теперь боится за себя, потому что видит себя в своем ребенке, и страх за него связан со страхом за себя (чтобы малыш не повторил ее судьбу).

Почему мама может не замечать истинную причину проблемы

Во-первых, мамы думают, что причина собственничества ребенка — в самом малыше: «Это же он таким родился — нежным и ранимым, с уймой страхов. Повлияли, вероятно, гены».

Во-вторых, женщина не задумывается, что причины происходящих негативных ситуаций в семье кроются в ней самой. В современном мире мамы так загружены, что им некогда задуматься, чем обусловлены те или иные ее слова или действия. Она поступает так, как заложено в ее психике. Тем более, что корни проблем могут лежать глубоко в подсознании. Женщина не всегда может помнить, что она сталкивалась с насилием, или сам момент травмы был от нее спрятан заботливым сознанием.

Как справиться с симбиотической связью

Много подходов и методов предлагает психология. Все они хороши, и помощь осуществляется на уровне сознания, осознавания, понимания ситуации и так далее.
Вы можете понять, что вы на самом деле боитесь за ребенка или хотите дать ему то, чего не хватало вам. Следующим шагом вам предложат взять на себя ответственность и прекратить так поступать.
А прекратить не получается, потому что человек хочет как лучше (а получается как всегда).

И вот мама осознала, что проблема возникла из-за ее собственных детских страхов. Она отводит малыша в детский сад и усилием воли старается не бояться разных ситуаций из категории «А вдруг?». Получается плохо. Пока она об этом помнит, вроде все выходит, но стоит раздаться незапланированному телефонному звонку, вновь включается паника.
Так же и в случае с исправлением ошибок своей мамы. Женщина осознает, что ей нужно меньше опекать ребенка, она внушает это себе.

Но вот у малыша снова сопли, и мама бросает все запланированные дела и окружает его чрезмерной заботой.

Она не может поступить иначе!

Я придерживаюсь естественно-психического подхода в разрешении многих жизненно важных ситуаций. Здесь работа идет естественным образом: сама психика находит причину гиперпривязанности ребенка к матери, она сама отпускает ее, симбиотическая связь уходит — и тогда ребенок перестает вести себя зависимо.

Суть естественно-психического метода в том, что психика сама обнаруживает проблему.

Она же показывает, какими страхами, установками и убеждениями эта первопричина обросла. А дальше подсознание естественным образом прорабатывает весь негатив — и отпускает его. Исчезая, он уже не отражается в ребенке, а также прекращает разрушать психику молодой мамы.
Психотерапия по естественно-психическому методу не предполагает ни гипноза, ни других внешних воздействий. Я не подсказываю человеку решения или своего видения — все делает его психика, самостоятельно.
Вот как это выглядит.

Случай из практики

Одна женщина в детстве пережила насилие со стороны мужчин с сексуальной окраской — в возрасте 5, 9 и 17 лет. Она вышла замуж, ее первый ребенок (а это был мальчик) умер, и не случайно. Она неосознанно «уничтожала» мужчин. Даже брак ее был по расчету, чтобы не остаться одной. То есть все ее внутреннее состояние говорило о том, что она ненавидит мужчин.

Связь с мужем была формальной, они жили в одной квартире, но в разных комнатах. Когда у нее родилась дочь, она и вовсе отдалилась от мужа, а с девочкой у нее образовалась симбиотическая связь. Она не понимала, почему ребенок так привязан к ней. Оказалось, что у дочери очень много страхов, но самый главный из них — остаться одной в комнате.

Тогда женщина пришла ко мне с вопросом: 
«Как сделать так, чтобы дочь перестала бояться оставаться без меня?»

Мама просила принять девочку, но я предложила поработать именно с ней, с мамой. Это была большая и интересная работа в психотерапии. Мы проработали с ней все ее страхи, вышли на эти случаи насилия, отпустили также и возникающие параллельно темы. И ситуация изменилась.

Мы работали с мамой, а менялся ребенок, менялся муж на глазах.

В результате у девочки ушли все страхи, исчезла симбиотическая связь. Малышка пошла в школу, спокойно расставаясь с мамой на целый день. Такая история в практике не единична, много интересных случаев описано в моей книге «Психотерапия: опыт и практика».